Aber ich bin so viel ruhiger geworden über die letzten zwei Jahre. Seit meiner letzten Trennung sind in meinem Leben einfach keine „spektakulären“ Katastrophen mehr passiert. Vielleicht kann man das als Fortschritt werten. Und was die Gefühle angeht… entweder bin ich innerlich durch all die Medikamente so taub geworden, oder mein bisheriges Leben hat mich emotional so ausgelaugt, aber manchmal denke ich, dass ich eigentlich nur noch eins möchte: Ruhe und Frieden. Ich gehe auch kaum noch aus. Meine alten Themen spielen kaum noch eine Rolle; es fällt es mir einfach schwer Stoff zum Schreiben zu finden, weil mein Leben so langweilig geworden ist. Ich bin langweilig geworden.

Ich kann einfach nicht mehr so unter Menschen sein, wie früher. Kommunikation war noch nie meine Stärke, dafür war ich umso besser im Reden. Manch einer hat mir gesagt, er hielte es für meine größte Stärke, wie ich mich präsentieren könnte. Vielleicht konnte ich das auch gut, zumindest wenn das Diktat meiner schwankenden Stimmungen es zuließ. Allein eine Runde unterhalten, witzig, charmant und kokett sein und das alles und mir selbst dabei auch noch irgendwie cool vorkommen; vielleicht hatte ich das wirklich mal drauf.

Ich hab einmal gelesen, dass es im Leben von Borderline-Persönlichkeiten so etwas wie eine Lernphase gibt, in der sie alle Menschen und Situationen sehr genau beobachten, sie einzuschätzen lernen und dabei Muster und Zusammenhänge in menschlichen Interaktionen erkennen und sich Sortimente von Verhaltensweisen aneignen, die im Umgang mit verschiedensten Personen zu allen möglichen Anlässen einfach „funktionieren“. Man könnte vielleicht auch sagen, Verhaltensweisen, die sich als dienlich erwiesen haben um beim Gegenüber eine gewünschte Reaktion hervorzurufen. Das klingt nach Manipulation; ist es vielleicht auch. Aber wahrscheinlich ist es zu einer gewissen Zeit im Leben der Borderline-Persönlichkeit einmal nötig gewesen, sehr genau zu wissen, was man wann und wie sagen oder tun muss, um jemanden für sich einzunehmen, und zwar einfach um zu überleben oder etwas auszuhalten.

Es heißt solche Persönlichkeiten hätten daher das einzigartige „Talent“, wenn sie wollen, bei den unterschiedlichsten Leuten, vom obdachlosen Punk bis zum Top-Manager, Sympathie zu erzeugen.

Wie dem auch sei, ich krieg es nicht mehr hin. Ich denke, zum Teil hatte ich wirklich einfach so meine Phrasen und quasi einstudierten Abläufe, mit denen ich es immer wieder geschafft habe, bei Leuten anzukommen. Nur irgendwie hat es angefangen mich so anzuätzen, mich selbst immer wieder mehr oder weniger das Gleiche sagen zu hören. Da meine Freundschaften und Beziehungen ja meist nicht sehr lange gehalten haben, stand ich immer wieder mit leeren Händen da, musste neue Beziehungen eingehen und dann wieder von vorn, und wieder und wieder… und so war ich die meiste Zeit gefangen in einer nie endenden Smalltalkphase. Es hat mich immer hinausgetrieben, weil ich das Alleinsein nicht ausgehalten habe. Dann war ich unter Leuten, aber die Einsamkeit war immer noch da. Das hat mich in den Wahnsinn getrieben.

In den letzte zwei Jahren ist so viel passiert. Über das gesamte Erste hinweg hatte ich meine bisher längste und auch engste Liebesbeziehung. Ich fühlte zu dieser Frau eine Verbindung, wie zu keinem Menschen sonst. Es war wirklich etwas besonderes… die Liebe meines Lebens. Und ich gehöre nicht zu den Leuten, die das jedes Mal aufs neue sagen, wenn sie sich verlieben.

Wir haben zusammen gewohnt und die Beziehung hat meinem Leben sehr viel mehr Stabilität gegeben. Nach dem sehr ungebührlichen Ende unserer Verbindung, Anfang dieses Jahres, von dem ich längere Zeit ernsthaft dachte, ich würde es nicht überleben, bin ich ausgezogen. Somit wohne ich jetzt schon fast ein Jahr ganz für mich allein, was schwierig war, zu Beginn, sehr schwierig. Aber mittlerweile komme ich mit dem Alleinsein überraschend gut klar. Manchmal überkommt es mich noch, und ich tue Dinge, die ich danach bereue, aber dieses unwiderstehliche Gefühl, rausgehen zu müssen und bereit zu sein alles, alles zu tun, um sich anders zu fühlen, einfach anders, nur nicht so, wie man es gerade tut, weil es einen sonst umbringt; dieses Gefühl ist im Vergleich zu früher sehr selten geworden. Man könnte fast sagen, ich bin „bürgerlich“ oder „handzahm“ geworden oder sowas…

Ich versuche, das alles als Zeichen zu deuten, dass ich Fortschritte gemacht, irgendeinen „Reifungsprozess“ durchlaufen habe, ausgeglichener, geworden bin und der Umgang mit mir einfacher. Zumindest sagt man mir, ich würde den Eindruck machen, es wäre so. Eigentlich ist das wunderbar, oder nicht?

Ja, ich denke das ist es wirklich. Dennoch wird jemand wie ich nicht über Nacht zum Vorzeigebürger und wenn von mir noch irgendwas übrig ist, dann muss es ja zum Schluss noch irgendwas geben, worüber ich mich beschweren kann. Ich meine, ruhiger werden, sich nicht mehr schneiden, (fast) keine selbstzerstörerischen Eskapaden mehr… das ist eine Sache. Wenn die Schattenseite von alldem jedoch ist, dass ich mich an den meisten Tagen einfach hirntot fühle, meine Kreativität anscheinend aufgebraucht, meine Spontanität und mein Tatendrang (sprich meine „Impulsivität“) wegmedikamentiert sind, ich mir zunehmend oft nur noch „Ruhe und Frieden“ wünsche (schon der Gedanke hätte mich früher total angewidert), mir eigentlich nichts mehr einfällt, was ich wirklich unbedingt will, was mich antreibt und meine Leidenschaft anfacht, mich vor Aufregung zittern, mich Begierde in jeder Faser spüren lässt und all diese anderen Gefühle, die einmal so total waren, von denen ich dachte, sie seine das einzig wirklich wertvolle auf der Welt, eben einfach irgendetwas unabdingbar wichtiges in meinem Leben, so etwas von dem ich dachte, dass es jeder Mensch braucht… sollte ich dann tottraurig sein oder eher glücklich; weil das Streben ein Ende hat und ich wie Faust mit einem seligen Lächeln meine Seele hergeben kann?

Es ist nicht so, dass ich jetzt plötzlich anfange zu lamentieren, wie doch früher alles besser war, denn das wars nicht; es war schrecklich, für einen zu großen Teil der Zeit, trotzdem war nicht alles schlecht. Es gibt viele Dinge, die Erinnerung an welche ich nicht missen möchte. Und ich glaube immer noch, dass ich so manche von diesen nicht erlebt hätte, wenn ich nicht so gewesen wäre, wie ich war.

Als der Zombie, zu dem ich geworden bin vermisse ich eben nur manchmal das Feuer, das ich einmal hatte, zumindest in meiner Erinnerung. Vielleicht wars nicht immer nur mein Geschick im Lesen von Menschen, das sie dazu gebracht hat mich zu mögen. Es klingt schön zu sagen, dass es vielleicht dieses Feuer in meinen jetzt so ausdruckslosen Augen war, das sie irgendwie angesteckt hat, eben dieser Funke, den ich manchmal auch sehe, wenn ich mein älteres Geschreibsel mit dem neueren vergleiche.

(Was sich allerdings dann wohl doch eher noch verschlimmert zu haben scheint ist die Neigung, meine Leser mit übertriebenem Pathos, unerträglicher Rührseligkeit und abartig sentimentalen Bildern zu quälen.)

Ich weiß nicht, ob das nur mein Eindruck ist, aber ich glaube, dass viele Leute einen oder mehrere wiederkehrende Träume haben, die sie einen großen Teil ihres Lebens verfolgen.

Ich hatte früher jedenfalls sehr oft einen bestimmten Alptraum. Wenn ich danach aufgewacht bin, hatte ich von Mal zu Mal mehr Angst, er könne sich irgendwann so in meinen Kopf drängen, dass er real wird. Deswegen hatte ich meine ersten Panikattacken. Ich lag nachts im Bett und konnte mich nicht bewegen, aus Angst, wenn ich das Licht anmache, merke ich, dass der Traum wahr geworden ist.

Es ist immer die gleiche Szene. Ich bin allein in einem dunklen Raum. Zuerst ist alles ganz normal und ich denke mir nicht viel dabei. Irgendwie stehe ich dann vor einem Spiegel und ich kann mich nicht richtig darin sehen, weil es zu dunkel ist. Dann schalte ich das Licht ein oder zumindest wird es dann heller; Ich sehe mein Gesicht im Spiegel, sehe mich von allein Seiten an, aber irgendwie ist es komisch. Ich beuge mich vor, um mich genauer zu betrachten- und merke, dass mein Körper sich irgendwie schält, dass ich… verfaule, gänzlich von innen verwese. Das geht ganz schnell und ich sehe nur noch diesen toten Körper im Spiegel und erschrecke erst dann, weil ich vorher gar nicht verstanden habe, was da mit mir passiert. Dieser tote Körper; das bin ich!

Dann wache ich auf.

Gestern hatte ich diesen Traum seit langer, langer Zeit zum ersten mal wieder. Es war so komisch, so komisch vertraut, das Gefühl als ich danach wach lag. Als wäre ich wieder sechzehn. Ich will das nicht alles nochmal durchmachen. Ich will, dass meine Vergangenheit vorbei ist und mich in Ruhe lässt. Ist das denn zu viel verlangt?

Ich fühle mich, als wäre ich kaum noch existent. Wie ein verlorenes Kind in einer riesigen beängstigenden Welt. Dabei dachte ich doch immer, ich wäre ja so klug und wüsste doch alles.

Dieser Moment ist grade so schmerzhaft nostalgisch. Ich sitze am Computer und versuche, mir in ungeschickten Worten eine Existenz zu erschaffen, und alles ist genauso, wie vor damals, bevor ich den Blog so lange verlassen hab. Es hat sich nichts geändert. Ich stehe mit leeren Händen da. Kann mir jemand sagen, wie das jetzt weitergeht? Wo die losen Enden sind, die ich verschnüren muss? Bitte?

Ich kann einfach nichts mehr produzieren. Ich bin wie ein Geist.

Aber dann dachte ich, weiß ich das nicht sowieso schon? Es ist viel passiert, wunderschöne Dinge, schreckliche Dinge, aber ich bin eben ich. Und damit kann ich leben; zumindest manchmal.

Um einen kleinen Überblick der Highlights im Schnelldurchlauf zu geben:

• Ende 2009 gehe ich in eine Klinik, weil ich denke, ich kann so nicht weitermachen
• Dort lerne ich eine Frau kennen
• Wir fangen etwas miteinander an
• Ein paar Monate später suchen wir uns zusammen eine Wohnung
• Nach einigen Monaten Zusammenleben kommt dann die äußert niederschmetternde, grausam schmerzhafte Trennung
• Die leider kurz danach anlaufende Prüfungszeit des Semesters vergeht daraufhin in einem Delirium aus Gras und völliger Paralyse auf dem Sofa
• Sobald ich mich wieder einigermaßen auf den Beinen halten und kurzzeitig auf andere Dinge als den Schmerz meines zerschmetterten Herzens konzentrieren kann, treffe ich die Entscheidung, dass das vergangene und wohl auch das folgende Semester eigentlich nicht mehr zu retten sind, und dass ich somit nicht noch mehr Zeit mit diesem Studium in den Sand setzen sollte, zumal ich das Gefühl habe, dass es sowieso nicht das Richtige für mich ist
• Jetzt wohne ich wieder allein und kann auch langsam wieder klar denken. Mittlerweile habe ich mich für ein anderes Studienfach beworben, und um die Zeit bis zum Wintersemester zu überbrücken, mache ich grade ein paar kleine Jobs

Mit anderen Worten: Ich stehe wirklich wieder mit leeren Händen da. Aber wer hätte ernsthaft gedacht, dass das jemals anders sein würde? Ich nicht, also bereitet es mir auch kein so großes Kopfzerbrechen. Von daher also eigentlich der ideale Zeitpunkt, um wiederzukommen, oder nicht?

Ich dachte mir, jetzt einfach so wieder aufzutauchen, nach all der Zeit wäre irgendwie respektlos gegenüber den Leuten, die sich für meinen Blog und auch ein Bisschen für mich interessiert haben; die Leute, die ich einfach habe sitzen lassen, ohne ein Wort, so wie ich das tue. So wie ich das hasse.

Aber wahrscheinlich ist alles was ich tun oder sagen kann das: Es tut mir leid.

Ehrlich gesagt schwebte mein Mauszeiger auch schon mehr als einmal über der „Blog dauerhaft löschen“ Taste. Manchmal will ich einfach alles was je über mich oder von mir geschrieben, gesagt, gezeichnet oder sonst wie geschaffen wurde, vernichten.

Den Blog, mein StudiVZ Profil, meinen Yahoo Answers Account, meine Tagebücher, meine Notizblöcke, meine Skizzenbücher, meine Bildermappe; am besten die ganze Festplatte mit den Kurzgeschichten, Gedichten und Digitalfotos…und dann auch noch alles, was mich sonst irgendwie ausmacht – die Bücher in meinem Regal, die Poster an den Wänden – dieser ganze Altar der Melancholie zu dem ich meine Umgebung gemacht hab – am liebsten würde ich es alles wegwerfen und verbrennen.

Und dann raus und über die Straße gehen, irgendwo hin, und nie wieder kommen. Doch dann würde immer noch eine Sache fehlen. All die Dinge, die ich grade so verabscheue hätten immer noch ein Refugium: meinen Kopf. Ich kann mich nicht selbst löschen… jedenfalls nicht solange ich lebe.

Und deswegen hab ich es nicht getan. Den Blog noch nicht gelöscht, mein Handyadressbuch existiert noch, genau wie der ganze Rest. Denn ich muss einfach am Leben bleiben. Wenn schon nicht für mich, dann für die, die mich brauchen.

Wenn ich also nicht ohne mich leben kann, und vielleicht noch eine ganze Weile hier sein werde, kann ich die Zeit auch nutzen, zu versuchen, all diese Dinge anzunehmen… Meine Bilder nicht mehr zu hassen, sobald sie fertig sind, meine Geschichten nicht mehr nach der zweiten Seite zu zerreißen, meine Gedichte nicht mehr wegzuwerfen… sondern vielleicht irgendwann etwas wertvolles darin zu sehen – und die Vergangenheit nicht mehr vergessen zu wollen, sondern sie zu akzeptieren. Die guten wie die schlechten Momente. Immerhin zeigt all das auch, was ich schon durchgestanden habe. Und dass es schwer war. Aber dass ich es geschafft habe. Vielleicht werde ich irgendwann einmal so was wie Stolz oder so darüber empfinden können.

Auch wenn dieser Moment in so weiter Ferne scheint. Aber solang ich hier bin, heißt das, ich hab noch nicht aufgegeben, sondern arbeite weiter. Wer weiß, vielleicht wird ja wirklich irgendwann man mal alles etwas besser.

Schlechter kann es im Moment schließlich nicht mehr werden.

Die Klausuren warn ne Katastrophe. Drei von sechs hab ich mitgeschrieben und bin durchgefallen, für den Rest hab ich mich schon in weiser Voraussicht krankschreiben lassen. Das ist das gute daran, wenn man offiziell nicht alle Tassen im Schrank hat: man muss nicht lange um ärztliche Atteste betteln. Und damit ist auch klar wie meine Ferien aussehen – ich werde jeden Tag in der Bibliothek verbringen, in dem verzweifelten Versuch die Versäumnisse eines total ruinierten Semesters auszubügeln.

Trotzdem sollte ich mich vielleicht mit dem Gedanken vertraut machen, dass dieses studentische Intermezzo bald ein Ende finden wird. Für die Klausuren, für die ich krank geschrieben war, habe ich zwar noch zwei Versuche, aber wenn ich eine der nicht bestandenen noch mal verhaue, bin ich raus. Wenigstens kann ich dann endlich aus dieser scheiß Stadt verschwinden.

Andrerseits ist die Uni eigentlich alles, was ich habe. Ich meine, ich studiere ein Fach, das ich liebe… wie konnte ich das letzte halbe Jahr nur derart in den Sand setzen? Das werd ich mir nie verzeihen. 

Ich fühle mich so alt und abgenutzt. Es kommt mir vor, als hätte ich eine Hälfte meines Lebens in Bars, Discos und auf Partys verbracht. Und vielleicht hatte ich die letzten Jahre einfach schon mehr Spaß, als mir zusteht. Denn mittlerweile kann ich nicht mal mehr das; dieses einfach raus gehen, Leute treffen, sich kokett und charmant geben… diese Spielchen mitspielen – das fühlt sich alles so leer an. Ich hab das so lange gemacht und gedacht, ja, das ist das Leben. Aber in Wahrheit bedeutet es gar nichts. Was ist mir aus dieser Zeit schon geblieben? Ein Loch im Portmonee, ein abgebrochener Zahn, ein Adressbuch voller Nummern von Leuten, die ich überhaupt nicht kenne und eigentlich auch nie wieder sehen will… einfach nicht viel mehr, als ein riesiger Haufen schlechter Erinnerungen. Dieser Teil meines Lebens ist definitiv vorbei. Ich kann das nicht mehr.

Und wenn der fleißige Teil, der Intelektuelle, mit dem ich meine Eskapaden moralisch ausgeglichen hab, auch noch wegfällt… was bleibt mir dann noch?

Ich will das alles Ändern. Ich will jedes einzelne Detail an der Art, wie die Dinge laufen, ändern. Ich will alles besser machen. Ich will endlich mal was gut machen. Aber vielleicht hatte ich meine Chance schon? Ich hab wirklich Angst vor dem, was kommt. Diesmal komm ich da nicht wieder irgendwie raus. Ich hab den Bogen überspannt. Die Zukunft macht mir verdammt Angst.   

I wish you were here
If only to twist the knife
You left when you went
And be the devil I know
My soul is yours, anyway

But it’s all forgiven now
I’d give and give away again
If only you could be here.
I’d light your cigarettes
And keep the drinks coming

Life with you was no live
Paradise, in other words
So if only you were there,
To drag me out of here.

Aber ich versuchs jetzt nochmal – einfach ein Abriss der letzten Wochen, dann schaff ich es vielleicht bevor meine Konzentrationsspanne wieder überschritten ist.

Ok, worauf es hinausläuft ist, dass ich einfach nicht auf mich aufpassen kann. Ich esse nicht, vor allem aus Zeitmangel… ich vergesse es, die Mensa schließt um 14 Uhr, ich will noch dies und das erledigen… dann ist eine Woche vergangen und alles was ich runter gekriegt hab, warn ein paar Schüsseln Cornflakes am Morgen. Ich lebe also die meiste Zeit von Kaffee, Zigaretten und Pillen.

Ich schlafe nicht. Vor allem aus Zeitmangel. Da ist noch dieses Übungslatt, am Freitag soll ich ne Klausur über ne Vorlesung schreiben in der ich das ganze Semester vielleicht drei mal war. Dann ist es vier Uhr und ich habe keine Lust mehr ins Bett zu gehen, nur um dann zu verschlafen.

Die Abende hier sind die Hölle. Ich ertrage die Einsamkeit nicht, die Musik die hier ununterbrochen läuft, um die Stille zu vertreiben kratzt mich noch mehr auf – oft geh ich noch raus, wandere durch die Straßen, nur um zu sehen, dass diese beschissene Stadt leergefegt ist, als wär ich der einzige Mensch auf der Welt. Ich hab die letzten zwei Wochen kaum eine Nacht überstanden ohne die eine oder andere Droge zu konsumieren, entweder die, die man in der Apotheke kriegt, oder die, die man anderswo besorgt.

Ich schlucke weit mehr Beruhigungsmittel als ich sollte. Einfach damit das Zittern in meinen Händen aufhört und der Vortex der Gedanken in meinem Kopf still ist.

Ich schneide mich wieder. Es fühlt sich so gut an, wie eh und je. Da ist noch so viel Platz auf meinen Oberschenkeln. Warum sollte ich den nicht nutzen? Whatever gets you through the day, right?

Oft starre ich mich Spiegel an und suche nach einer Antwort in diesen Augen, einen Hinweis darauf, wann und warum genau ich vom Weg abgekommen bin, nach dem es mir monatelang so gut ging. Aber dieses hübsche Gesicht starrt nur fragend zurück. Warum ruinierst du dein Leben? Warum jetzt?

Ich bin jetzt Anfang zwanzig. Es heißt, dass viele, die so sind wie ich, in dieser Zeit ein morbides Crescendo erleben, und auf eine kosmische Katastrophe zusteuern, die die Grundfeste ihrer Realität erschüttert… und genau so fühlt es sich an. Wie lang kann ich noch so weitermachen? Es heißt, dass es besser wird, wenn man bis 40 überlebt.

Also trinken wir auf die nächsten zwanzig Jahre. Und hoffen weiterhin, dass es doch nur ein Alptraum ist, aus dem ich noch aufwache.

Mein Psychiater glaubt daran offenbar nicht mehr. Er hat die Abteilung gewechselt. Ich bin nicht so eingebildet zu glauben, dass er das getan hat, um mich loszuwerden, aber das ist sicher ein angenehmer Nebeneffekt für ihn. Jetzt hab ich in zwei Monaten einen Termin bei einer neuen. Halleluja.

Ich hasse diesen Eintrag, aber ich muss das alles einfach irgendwie ausdrücken. Und wenn ich den jetzt wieder nicht veröffentliche wird es gar nichts mehr.